Witze-Thread

[Lottes der Motzer]

Der kleine Bub fragt die Mutter: "Mama, warum heiß´ ich Kolibri?" Die
Mutter: "Weil wir nicht wissen, ob Du vom Kohlenhändler, vom Lichtmann oder
vom Briefträger bist!"


Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend
'heftige Stoßzeiten' und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.


Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den
Beinen." Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine
Hirnblutung!"


Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen.
Wollen wir nicht heiraten?" Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso
wegen jedem Scheiß."

[Lottes der Motzer]

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"


Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."


Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet: "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine. "Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste... "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass er noch mal durchreitet!"



Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest."
Meint die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen.

[Lottes der Motzer]

Betreff: Ein Fall für den Betriebsrat



Sexuelle Belästigung??

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über
Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet
gut?"

Frau Schuster:
"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner.

[Lottes der Motzer]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich
und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war
müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und
stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K.,
wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber
wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die
Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die
Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und
reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind
Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter,
fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Such- maschinen im Internet,
aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke",
sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber
hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

Was lernt man(n) daraus ?
Männer sind dümmer als Blondinen

[Lottes der Motzer]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein
Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde
er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der
Erfinder der Frau ?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt
Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke
Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung": Erstens ist da eine zu große
Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf
Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln
viel zu viel. Viertens ist der Einlaß zu nahe am Auspuff und schließlich
sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert
Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein
und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten
mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

[Lottes der Motzer]

Spielen zwei Blondinen Schach.
Sagt die eine zur anderen: "Hast du die Regel im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"


Zwei Blondinen gehen spazieren.
Da findet die eine einen Spiegel, schaut hinein und sagt: "Die kenne ich doch!"
Darauf die andere: "Zeig mal her! Na klar, du blöde Kuh, das bin ja auch ich!"


Fahrzeugkontrolle. Der Polizist schaut die Blondine streng an: "Ihre Bremsen sind defekt. Das macht 30 Euro."
Sie strahlt ihn an: "Super! In der Werkstatt wollten sie dafür 200 Euro haben!"


Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen. Sagt die eine: "Mach mal vorwärts, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"


Warum machen Blondinen Ihre Joghurt schon im Markt auf?
Weil drauf steht "HIER ÖFFNEN"

Zwei Blondinnen unterhalten sich.
"Gestern war ich beim Schwangerschaftstest!"
"Und? Waren die Fragen schwer?"


Eine Blondine lernt einen Mann kennen.
Sagt er: "Zu Dir oder zu mir?"
Sie: "Oh je, also wenn das schon so kompliziert anfängt, dann lassen wir es lieber bleiben."

[Lottes der Motzer]

Betreff: Was soll ich mit ner E-Mail-Adresse ?!




Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen),
darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM
eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die
nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine
E-Mail-Adresse hat.

Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell
nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 € Reisekosten in der
Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo
Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und
innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die
Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 €. Sie realisiert, dass sie auf diese Art
und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und
kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit
kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt
sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.. Innerhalb von 5
Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie
beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und
ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in
Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse,
um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet
ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine
E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein
Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie
sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

[Lottes der Motzer]

Bitte gleich nach machen...

1. Geh auf Google
2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen")
3. Klick auf "Auf gut Glück!" statt auf "suchen" (Ist der Button neben suchen!!!!)
4. Lach dich kaputt
5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das ändern müssen.

[katerchenblade]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

[katerchenblade]

Eines Tages ging Mrs Jones zur örtlichen Kirche, um mit dem Pastoren zu sprechen!
"Pastor", sagte sie, "ich habe ein Problem. Mein Mann fällt während ihrer Predigt immer in den Schlaf. Was kann ich tun?"

"Ich habe eine Idee. Nehmen sie diese Anstecknadel. Ich werde sehen, wenn er wieder einschläft und dann gebe ich ihnen ein Zeichen. Dann stechen sie ihm leicht ins Bein."

Am nächsten Sonntag schläft Mr Jones wieder.
Der Pastor bemerkte dies und gab Mrs Jones ein Zeichen, während er seine Predigt fortführte:

"Wer erbrachte für uns das größte Opfer?"
"Jesus!", schrie Jones auf, wie ihm seine Frau ins Bein stach.

"Ja, sie haben Recht, Mr Jones", sagte der Pastor.

Bald schlief Mr Jones aber wieder ein.

"Wer ist euer Erlöser?", fragte der Pastor noch, während er wieder sein Zeichen gab.
"Gott!" , schallte es in der Kirche, nachdem Jones wieder gestochen wurde.

"Wieder richtig" , erwiderte der Pastor stolz.

Nach einiger Zeit konnte Mr Jones wieder nicht die Augen offen halten, aber der Pastor bemerkte es nicht.

Am Ende der Predigt fragte er noch:
"Und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie ihm das 99. Kind gebar?" wobei er unwissend ein Zeichen gab..

Mrs Jones stach nochmals zu und ihr Mann schrie:
"Wenn du mir dieses gottverdammte Ding noch einmal in mich stichst, dann breche ich es dir ab und stecke es in deinen Arsch!!!"

Die Gemeinde: "Amen!"

[Da geht noch was]

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große
Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich,
was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht,
rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen:
"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule
automatisch ausgedellt wird!",fügt er an und
entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den
Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu
blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere
Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" -
"Ich versuche,die Beule an meiner Tür wieder
aufzupumpen", antwortet die angesprochene
Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den
Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch
Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere
Blondine fragt: "Wieso nicht?" Antwort: "Weil die
Fenster offen sind!"

[Da geht noch was]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der
Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100
km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd
stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt:
"OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich
noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist
letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt..
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie
wollten sie mir wieder bringen..."

[Da geht noch was]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden
noch
nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher
Überlegung
- ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht
zu
persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin
ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die
Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die
Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die
Handschuhe
eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem
Höschen,
das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen
Briefchen an
seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen
ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären
besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das
eine
empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte
mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren
überhaupt
nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah
echt
klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit
einer
Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst,

vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie
wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer
daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich
hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen!

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass
der
Pelz rausguckt.

[Marcel D.]

Bitte gleich nach machen...

1. Geh auf Google
2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen")
3. Klick auf "Auf gut Glück!" statt auf "suchen" (Ist der Button neben suchen!!!!)
4. Lach dich kaputt
5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das ändern müssen.

Was ist das??? Wie kommt das?

Naja, lustig ist es auf jeden Fall!

[katerchenblade]

Das Pferd und Der Hase

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

[Lottes der Motzer]

@songo, ich kanns Dir nicht sagen! es ist halt so!
bei manchen Sachen gibts einfach kein wieso, weshalb, warum
einfach darüber freuen!

[katerchenblade]

Der Baby-Fotograf

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ...

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, ... ehm . . . Equipment ?"

"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

- "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

[Lottes der Motzer]

hart an der Grenze




Ein Türke, ein Schweizer und ein Deutscher werden in
Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum
von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr
Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr
habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Deutscher!" Ich
wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich
auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen
unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Türke, der
das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden
möge.

Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: "Nun
Schweizer, da ich ein großer Fussballfan bin und ihr so gut Fussballspielen
könnt, bin ich bei dir besonders gnädig!

Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Schweizer: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich
gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Türke und der Deutsche schauen
sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es
sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Türken auf den Rücken!"

[Lottes der Motzer]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

[katerchenblade]

Diäten...


Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens
60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht
in den nächsten Zeitschriftenshopund kauft sich eine Zeitschrift in
der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter
Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal
ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine
hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike
Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie
mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und
rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie
endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die
nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es
kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das"10 kg in 5
Tagen Programm" an.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,eine wunderschöne sportliche
Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür
und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich
haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit
viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das
die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich
10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren
und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das
tatsächlich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei
wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und will es.

Als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter,
muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor
der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:"Wenn ich dich
kriege, kann ich dich haben!"

[katerchenblade]

Ein Kosovo-Albaner kommt morgens nach Köln.

Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:

"Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"

Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen..." Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...." "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher."

"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: "Mann,* die arbeiten bis 17h*..."

In diesem Sinne: Frohes Schaffen !!!

[Joachim Heerdt]

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die
Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen
Papa was es denn ist....
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen
Hinweis....ab und zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

[katerchenblade]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: 'Mein Mann will nicht mehr
mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach
nicht an und er ist nur gelangweilt.'
'Ich verstehe', sagt der Psychiater, 'ich glaube ich habe einen Tipp für
Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie
die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen
Sie die Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.'
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.'
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter
der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche,
spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.' Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut
ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: 'Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.

[Lottes der Motzer]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur ist
der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau
Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute
will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken
Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine
Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde
geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie
bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich
seh' euch nächstes Schuljahr!"

[Joachim Heerdt]

Ein Motorradfahrer brauste auf seinem Motorrad mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Vogel sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu vermeiden, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: 'Au Scheiße, Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!'

[K. Patrick]

Hier ein paar Witze für euch!!!
Was sagt Michael Jackson zu 'nem Kind, dass bei ihm auf dem Schoss sitzt? "In dir steckt ein Star!"


Eine Türkin bringt den Müll zur Mülltonne. Leider fällt mit dem Müll ebenfalls ihr Ehering in die Tonne. Als sie danach sucht, fällt sie kopfüber in die Mülltonne herein, so dass nur noch ihre Beine herausragen. Kurz darauf kommt ein Jugo vorbei und sieht die schönen Beine. Dabei denkt er sich, "Die kommt mir gerade gelegen" und fickt sie voll durch. Im selben Moment sieht der Gatte der Türkin aus dem Fenster und schreit: "He, was Du machen mit meine Frau." Darauf der Jugo: "Warum Du schmeißen weg, is noch gut."



Nach dem Essen sollst du rauchen, oder eine Frau gebrauchen. Hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand. Kannst auch das nicht ergattern, lass IHN durch die Hände rattern.



Schimpft der Erstklässler: "Erste Klasse nennen die das und alles nur Holzbänke!"

[K. Patrick]

In einem Auto sind 3 Türken und 2 Jugos, wer fährt????

.................................................................................

die Polizei!!!

[Lottes der Motzer]

Frage:


Was ist der kleinste Bauernhof?



Antwort:

ein Polizeiauto, vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine!

[der ex-admin]

Mut ist,.....

.... wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt,
einen Heidenkrach veranstaltet und von seiner wütenden, mit Besen bewaffneten Frau bereits im Flur abgefangen wird ... und sich dann noch traut zu sagen:

"Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg?"

[steffen]

schaut mal unter

http://www.deggelmann.com

Gruß