Witze-Thread

[Rapha]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen,
folgte ihm
Dagmar
und fragte: "Hast du vorhin unter dem Tisch etwas gesehen, das dir
gefallen
hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du
kannst es haben. Es kostet allerdings 300 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle
moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte
ihm,
dass
ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und
Horst um
14:00 Uhr bei ihr sein sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 300 Euro und die Beiden
vergnügten
sich etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton
kam
wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst
heute
Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und, hat er dir
300
Euro
gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf
und
sagte: "Ja, er hat mir 300 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute
Morgen
zu
mir ins Büro, um sich 300 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass
er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen."

[Lottes der Motzer]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte
gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.

Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
Naht."



Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen
neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und
dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ... vorne
Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"


Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und
dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln,
hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich
jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne
an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

[Lottes der Motzer]

Einsatz
(von Hans-Norbert Fittgen)


Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.


Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals
betrogen?"


Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment Derartiges fragen?"


Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"


Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal
betrogen."


Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?"


Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt
diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu koennen. Keine
Bank wollte ihn Dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor
persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu
stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."


Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst
Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"


Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation
war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie
umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."


Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie gross muss Deine
Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte
Mal?"


Sie: "Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber
es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

[Lottes der Motzer]

Trabi trifft Porsche
(von Rene Eichenberger)


Kommt ein Ossi in den Sommerferien mit seinem Trabi in die Schweiz.


Er hält an einer Autobahntankstelle um aufzutanken. Suchend irrt er nach
2-Takt-Most umher und sieht einen gelben Porsche.


Mit offenem Mund bleibt er davor stehen.


Kommt der Porsche-Besitzer (Jungmanager) mit locker über die Schulter
gehängter Jacke und fragt: "Toller Wagen nicht?"


Der Trabi-Fahrer: "Oh ja! Die Kiste läuft sicher schneller wie 80. Wissen
Sie, mir gehört der Trabi dort drüben, er läuft nur 80. Ich träume davon,
mal mit 100 Stundenkilometern über die Schweizer Autobahn zu brausen."


Porsche-Fahrer: "Kein Problem! Ich habe ein bisschen Zeit und ein
Abschleppseil hinten im Wagen. Ich hänge Sie hinten an und dann fahren wir
ein bisschen 100 oder gar mehr. Wenn's Ihnen zu schnell geht, müssen Sie
einfach Signal mit der Lichthupe geben!"


Trabi-Fahrer: "Das ist ja wie Geburtstag!"


Okay, die Zwei hängen den Trabi hinten an und fahren los.


Der Trabi-Fahrer geniesst's in vollen Zügen, hält sogar den Ellenbogen
locker zum Fensterchen raus.


Plötzlich braust ein roter Ferrari daher und überholt die 2 mit über 200
Sachen.


In dem Moment kennt der Porsche-Fahrer nichts mehr und drückt voll auf's
Pedal.


In der selben Zeit, an der nächsten Autobahntankstelle bedient gerade
Giovanni, der italienische Tankwart einen Kunden. Er schaut auf die
Autobahn raus und erstarrt, lässt alles liegen und eilt zu seinem Chef
rein: "Scheffe, scheffe, igge Welt nigge mehr versten. Igge saffe draussen
an Tanggestelle, da gumme di rote Ferrari, fahre über ssweihunddred,
daintten gelbe Porssse und ganze dahinnten graue Trabi, Lichthupe, Hupe wie
wilde!


Un die Saukerle lasse Fahrer von Trabbi nix übberholen..."

[Lottes der Motzer]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom
Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert,
"geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine
Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne
20-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit
ich euch beide mal so richtig durchnudel...!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

[BlindeNuss]

Ich kam gestern heim und wollte mich ein bisschen auf die faule Haut legen...














Da war die Alte gar net da...

[mutsches]

Ein Indianer-Häuptling sitzt mit seinem Sohn am Rande des Flusstales und
beobachten die untergehende Sonne. Da fragt der Sohn den Häuptling: Häuptling "weisser Büffel" , warum heisst eigentlich meine Schwester "untergehende Sonne"? der Häuptling sagt: Weisst du, damals als Deine Schwester geboren wurde, war zu diesem Zeitpunkt die untergehende Sonne so schön, dass wir deine Schwester nach diesem Augenblick genannt haben.
Genauso dein Bruder, ihm gaben wir den Namen "grosser Falke", weil wir ihn direkt am Himmel während der Geburt beobachtet hatten.
Aber warum fragst Du "zwei fickende Hunde"???

[K. Patrick]

Zwei Hausfrauen vor der Waschmaschine, sagt die eine: "Ganz unter uns. Hast du schon mal Anal versucht?"
"Nee, bin ja ganz zufrieden mit meinem Persil!"


Ein Ehepaar beim Abendessen. Sie kleckert sich an.
Sie: "Mein Gott, i schau aus wie eine Sau!"
Er: "Ja, und angekleckert hast du dich auch!"

[K. Patrick]

Warum bekommen Polizisten vom Arzt keine Tabletten verschrieben?
Weil Arschlöcher bloß Zäpfchen bekommen.


Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?
Er klopft drauf und schreit: "AUFMACHEN POLIZEI!"

[der ex-admin]

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und absolut richtig coolen Männern:

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du
bist die Nächste...!"

Richtig cool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr
Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater
gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

[K. Patrick]

Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt:
"Wir sammeld Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!"
Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?"
Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"

[der ex-admin]

Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für den VFB Stuttgart!
........... und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt .............

[der ex-admin]

Mir gefällt die letzte Variante am besten...

Eine wichtige Information, für alle Schnellfahrer und die, die's werden wollen.

Rechtsüberholen lohnt sich wieder!
Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?

Seit der neuen "Dränglervorschrift: " Drängeln: 250 EUR + 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot ! ! ! " sollte man lieber gleich rechts überholen:
Rechts überholen = 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)

Einen weiteren Punkt kann man sogar noch sparen, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt: Seitenstreifen zum Zweck > des schnelleren Vorwärtskommens = 50 EUR und 2 Punkte
Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr schnell vorangekommen - und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.

ABER!! -- Das geht noch viel billiger und effektiver:

Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du kannst dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll.
Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet nur läppische 20 EURO ?!!! Steht so im § 38 StVO geschrieben.

Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte !!!
Manchmal ist die Gesetzgebung wirklich widersinnig.....

GUTE FAHRT !!!

[DieLange]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

[doc]

Ein Mann kommt mit einem Schaf unter seinem Arm ins Schlafzimmer: "Schatz, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn Du keine Lust hast."

Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm!"

Er: "Wer redet denn mit Dir?."

[Schweizerfan]

... um eine Glühbirne zu wechseln?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können.

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen.

27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren.

53 die die Fehlersucher beschimpfen.

41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren.

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere.

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen.

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, ass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet.

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann.

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken.

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird.

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen.

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist.

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren.

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist.

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik".

Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...

[Lottes der Motzer]

Betreff: Erziehungssache

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug
anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt
eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen,
beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst
jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird
nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug
spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im
Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen
Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den
kleinen dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

[BlindeNuss]

Welches Tier hat das Arschloch auf dem Rücken?



































Polizeipferd

[Lottes der Motzer]

die Schöpfungsgeschichte

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel, Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein, und du wirst 50 Jahre leben." Darauf antwortete der Esel: "50 Jahre so zu leben, das ist zu viel, gib mir bitte nicht mehr wie 30 Jahre!" Und es war so

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund wirst du sein. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und wirst 30 Jahre leben." darauf antwortete der Hund:" Gott, 30 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als 15 Jahre" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
" Du bist ein Affe .Du sollst Dich von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst du für 20 Jahre leben". Der Affe sprach:" Gott,20Jahr als Clown ferWelt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
" Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, welches die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen,um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und 25 Jahre leben." Darauf sprach der Mann:" Gott, Mann zu sein für nur 25 Jahre, ist nicht genug. bitte gib mir die 20 jahre,dieder Esel ausschlug,die 15 Jahre des Hundes und die 10 des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 25 Jahre als Mann lebt und dann heiratet. Dann wird er 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeiten und schwere Lasten tragen. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was ihm die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiont und amüsiert die Enkelkinder........

[K. Patrick]

Ein Ehepaar beim Abendessen. Sie kleckert sich an.
Sie: "Mein Gott, i schau aus wie eine Sau!"
Er: "Ja, und angekleckert hast du dich auch!"

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"Erika, die Vase die sie eben zerbrochen haben, ist unersetzlich."
Seuft Sie: "So ein Glück und ich dachte schon, ich müsse eine neue kaufen."

[Daniel Laucht]

Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheissen.

Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern naß.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

[BlindeNuss]

Da fehlt die Torpedoscheisse!!!

[Marcel D.]

Zwei Männer gehen ins Schwimmbad der eine springt ins Wasser.
Der andere heißt Peter.

[der ex-admin]

Warum können Frauen nicht gleichzeitig schön und intelligent sein?
Weil sie sonst Männer wären!

[Schweizerfan]

Was ist der unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?

Der Yeti wurde schon mal gesehen!!

[mutsches]

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.

Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel
anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie
jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie,
bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir
verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese
sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine
Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer:
"Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und
ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle
unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe
gerade zu einer Halloween-Party."

[Da geht noch was]

> Der Liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag
findet
> der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten
> Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt Stolz:"Schau
> mal, was ich gemacht habe!"
>
> Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" und Gott antwortet: "Es ist ein
> Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen
> und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
> "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf
> unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, "zum Beispiel, Nordamerika
> wird sehr wohlhabend sein, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe
> ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen. Manche
> Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis
> bedeckt sein."
>
> Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
> genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
>
> "Das", sagt Gott, "ist Stuttgart! Die schönste und beste Stelle auf
> der ganzen Erde. Da wird es einen Fußballverein geben mit jungen
> gutaussehenden Spielern, die sowohl Kämpfer als auch Meister des
> gepflegten Kurzpassspiels sind. Sie spielen in leuchten rot-weißen
> Trikots, um die sie ein jeder beneiden wird. Die Mannschaft trägt ihre
> Spiele in einem tollen Stadion aus, in welches Abertausende von
> motivierten Fans pilgern werden. Die Menschen in Stuttgart werden
> nicht nur schöner sein, sie werden intelligenter, humorvoller und
> geschickter sein.
> Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
> Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr,
> was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast gesagt, überall wird Gleichgewicht
> sein!"
>
> "Mach Dir keine Sorgen", sagte Gott, "..... nebenan ist Bayern..."

[K. Patrick]

Ein Angler sitzt mit dicken Backen an einem Eisloch. Mitfühlend fragt ein Spaziergänger: „Zahnschmerzen?“ Darauf kopfschüttelnd der Angler: „Nö, ich taue nur die Würmer auf.“

[K. Patrick]

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest. Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

[K. Patrick]

Eine Blondine beschloss ihre Haare schwarz zu färben, da sie die blöden Blondinenwitze nicht mehr ertragen konnte.
Eines Tages fährt sie an einem Bauernhof vorbei und sieht den Bauer inmitten von hunderten Schafen. Sie hält an und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben,
schenken Sie mir dann eins?"
Okay, sagt der Bauer,"das schaffen sie eh nie."
"Zweihundertvierzehn Schafe"
"Wahnsinn", sagt der Bauer,"stimmt genau.
Suchen Sie sich eins raus."
Als die Frau den Gewinn auf den Rücksitz verstaut, sagt der Bauer:
"Und wenn ich errate, welche Haarfarbe Sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund zurückhaben?"