Witze-Thread

Themen die nichts mit dem Hallenradsport zu tun haben

Witze-Thread

Beitragvon BlindeNuss » Mi 26.10.2005, 18:26

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mami und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schoen für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK wie viel
Der Sohn: 250 EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel? Der Sohn: 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wie viel
Der Sohn: 750 EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie du Deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich
zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße.............!
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Beitragvon BlindeNuss » Mi 26.10.2005, 18:30

Kommt ein Mann zum Metzger: "Ich hätte gern 200 g Leberwurst, aber von der fetten, groben..." Antwortet der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule..."
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Beitragvon uhu » So 30.10.2005, 13:11

@ BlindeNuss: der zweite ist alt :)

einen den ich gehört habe:

Treffen sich zwei Päpste. :lol:
uhu
 

Beitragvon katerchenblade » Mo 31.10.2005, 16:36

Den hab ich heute gehört:

Was haben ein kurzsichtiger Gynäkologe und ein Hund gemeinsam???


:arrow: eine feuchte NASE :wink: :wink:
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Beitragvon katerchenblade » Di 01.11.2005, 10:46

So verabreichen sie Ihrer Katze die biochemischen Tabletten:

Nehmen sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.

Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Dose, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis zehn.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Dose. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in Ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist (biochemische Pillen sind harmlos). Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.

Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Dann entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Dose. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Dann: Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!!
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Beitragvon Da geht noch was » Di 01.11.2005, 11:42

@katerchenblade: armer blade :wink:
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Beitragvon katerchenblade » Di 01.11.2005, 11:46

Gott sei Dank musste ich ihm noch nie eine Pille verabreichen :wink:
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Beitragvon untermieter1 » Mi 02.11.2005, 14:07

So will ich auch mal einen Witz schreiben...

Kommt ne Frau zum Schlachter.
Frau: "500g Salami bitte...!
Antwortet der Schlachter: "Am Stück oder in Scheiben??"
Die Frau hebt ihren Rock hoch und sagt: "Sieht das hier etwa aus wie ein CD-Player?!?"


:D :D
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Beitragvon untermieter1 » Mi 02.11.2005, 14:19

Ein Arbeitsloser geht auf´n Bauernhof um nach Arbeit zu fragen. Der Bauer fragt: "Was kannst du denn?"
"Von der Landwirtschaft verstehe ich nicht viel..." anwortet der Arbeitslose, "aber mit Tieren sprechen kann ich gut!"
Der Bauer will ihm einen Chance geben und führt ihn zur Kuh.
Er spricht mit der Kuh und die Kuh macht muh...
"ganz klar" sagt der Arbeitslose, "Sie haben zu kalte Hände. Bei ihrer Frau, werden sie wissen, gibt die Kuh reichlich mehr Milch!" der Bauer nickt, sie gehen zum Pferd...
Er redet mit dem Pferd, und das Pferd sagt das Futter wäre verschmutzt!
Der Bauer nickt wieder und stuzt.
In diesem Moment kommt die kleine Ziege um die Ecke...Der Bauer: "DU BIST STILL; ERSTENS IST ES 2 JAHRE HER UND ZWEITENS WAR ICH BESOFFEN"
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Beitragvon untermieter1 » Mi 02.11.2005, 14:19

Ein Russe geht in die Disco, auf seinem T-Shirt steht "Türken haben drei Probleme". Da kommt ein Türke auf ihn zu und sagt:"ey hast du problem" da sagt der Russe:"Siehst du das ist euer erstes Problem ... ihr seid viel zu neugierig!" Etwas später rempelt der Russe aus Versehen einen Türken an, der Türke schlägt ihm ins Gesicht, da sagt der Russe:"Seht ihr das ist euer zweites Problem...ihr seid viel zu aggresiv!!!" Feierabend...der Russe geht aus der Disco, da warten 10 Türken mit Messern in der Hand auf ihn. Da sagt der Russe: "Seht ihr das ist euer drittes Problem...ihr kommt zu ner Schießerei mit nem Messer!!!"


So, für heute reicht´s mit Witzen :wink:
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Beitragvon katerchenblade » Mi 02.11.2005, 14:53

Hier ist ein genialer Link,
da ändern sich die Witze mit jedem Klick :mrgreen:


http://www.vollgasmoenche.de/html/Witze.html
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Beitragvon untermieter1 » So 06.11.2005, 20:31

Geht ein Mann mit seiner Frau in den Zoo. Sie gehen am Gorillakäfig vorbei, wo sie einen gelangweilten Gorilla in der Ecke halb schlafend sitzen sehen.
Da sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatz spiel dir doch mal an deinen Nippeln rum, mal sehen was der Affe macht!" Frau macht es, Gorilla kuckt schon...
Dann sagt der Mann: "Jetzt zieh mal das T-Shirt hoch und spiel dir an den Nippeln rum", Frau macht es, Gorilla steht auf..., sagt der Mann "jetzt zieh dir den Rock hoch und spiel an deinem Bär ein bisschen rum", Frau macht es, Gorilla läuft aufgeregt in seinem Käfig rum....,
Dann der Mann: "Schatz jetzt zieh dich mal komplett nackt aus und spiel ein bisschen an dir rum!!" Frau macht es, dann reisst der Mann die Käfigtür auf, stösst die ALTE rein und sagt zu Ihr: "So und jetzt erzähl dem Affen, dass du Kopfschmerzen hast!!!! "
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Beitragvon Joachim Heerdt » So 06.11.2005, 20:41

Klosterschwester Hildegard steht als Anhalterin an der Autobahntankstelle, ein Lkwfahren nimmt Sie nach kurzer Zeit mit.
Es entwickelt sich kaum ein Gespräch, später fragte der Fahrer wie Ihr Name wäre, darauf sagte die Schwester das Sie Hildegard hieße.
Kurz daruf fragte auch Sie den Fahrer nach seinen Namen, er anwortete: `Das was Sie jeden Tag am liebsten in der Hand haben genau so heiß ich´.
Am Ziel der Fahrt stieg dann Schwester Hildegard aus dem Führerhaus und Bedankte sich: `Vielen Dank
Herr Kitzler, vielen Dank.
Daruf der Fahrer `Rosenkranz heiß ich, Rosenkranz Schwester Hildegard.
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Betreff: Er sagte..Sie sagte

Beitragvon Joachim Heerdt » So 06.11.2005, 20:44

Betreff: Er sagte..Sie sagte


Er sagte...
Ich weiß nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum
Hineintun.
Sie sagte...
Du trägst Unterhosen, nicht wahr?


Er sagte...
Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...
Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett, während ich
auf
dem Sofa sitze und furze!


Er sagte...
Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...
Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.


Er sagte...
Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu
wechseln?
Sie sagte...
Das weiß ich nicht, das ist noch nie geschehen.


Er sagte...
Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Sie sagte...
Eine Witwe.


Er sagte...
Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...
Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen
dann ins Bett
Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann
zum
Kühlschrank.
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Beitragvon untermieter1 » So 06.11.2005, 21:10

Treffen sich 2 Nutten in Mainz;
Sagt die Eine : "Meins ist ein Drecksloch", sagt die Andere, "Mainz auch".

:?

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen.
Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die
zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen
Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre
Art zu denken gefällt mir!"

:)

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"




-
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Beitragvon Patrick » Mi 09.11.2005, 17:29

http://mary-joana.ch/files/jule.swf

Müsst Ihr euch reinziehen! Für das männliche Geschlecht vielleicht etwas schmerzhalft, aber super geil! :lol: :lol: :lol:

Am besten erstmal alleine schauen...ist etwas krass! :lol: :lol: :lol:

Gruß Patrick
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3. Platz: Bruno/St. Gallen + Patrick/Eberstadt
1. Lindner Junior-Cup!!! / 6. Platz
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?. Platz: Uli + Patrick!
Turtles Cup...!

Ich war dabei!
Patrick
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Beitragvon katerchenblade » Do 10.11.2005, 11:41

Zwei Iren John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend Plötzlich hat John eine Idee:

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen.
Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!!
Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich totaaaaal besoffn. Und dann tun mir die Knie weh."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen?
Ich hab vor sechs Pubs die scheiß Bockwurst verloren."
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Beitragvon untermieter1 » Do 10.11.2005, 18:41

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch kommt die Frau nach ner Weile zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"



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Beitragvon Joachim Heerdt » Do 10.11.2005, 20:33

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1. Tag nix,ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
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Beitragvon Joachim Heerdt » Do 10.11.2005, 20:46

Kunstradfahren mal anders,
guckst du hier:
http://www.teamx-treem.net/Video/psycho_fest_2003_256.wmv
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Beitragvon katerchenblade » Do 10.11.2005, 22:40

Kneipe

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."
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Beitragvon Rossi » Di 15.11.2005, 08:47

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen
Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach 'ner Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn
an einen Stuhl.

Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet
sie an das Bett.

Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil
herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er
hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er
hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im
Bad haben.

Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!
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Beitragvon Rossi » Di 15.11.2005, 08:51

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,
dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe
übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen. "Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das." "Ach Leute, ich
kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".

"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin" "Vergesst es, die Kinder
nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet
ich diese schlimme Nachricht überbringe". "Tja, wer könnte das jetzt
übernehmen?

Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
"Is geine Brobläm Alda"
"Echt jetzt?
Machst du das?"
"Warum nicht, was geht ey? Isch mach".

Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die
richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem
fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?"

"Was geht, Alda, ich geklingelt, sie aufgmacht.
Hab ich gesagt: "kuckst du gute Frau, sind sie die Witwe Huber?

Sagt sie:
"Ich bin Frau Huber aber keine Witwe". Sag ich "wettma Kastn Bier"???
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Beitragvon Lottes der Motzer » Di 15.11.2005, 10:49

Ein Mann und seine Frau gingen über den Pferdemarkt in Ovelgönne an den
Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild:

Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr.

Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50
Mal im Jahr!"

Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand:

Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr.

Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist
mehr als zweimal in der Woche! Da kannst Du noch was von lernen!"

Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben:

DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL

Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen Ihres Mannes und

sagte: "Das ist täglich! Da kannst Du RICHTIG was von lernen!"

Ihr Mann sah zu Ihr herüber und erwiderte:" Frag Ihn mal ob das mit immer
derselben Kuh war."
Der Ball muß rollen !!
aber schnell !!
lang lebe der Speichenschlüssel!!
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Beitragvon Lottes der Motzer » Di 15.11.2005, 10:52

hier noch was zur Freude der Österreicher


Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter -
aber leider keinen Sohn.

Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen
gesunden Sohn. Voller Freude kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt:

Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.

"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und
unser Sohn so hässlich?"

Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub
gehabt?"

"Nein, mein Liebling", flüstert die Frau, "diesmal nicht".
Der Ball muß rollen !!
aber schnell !!
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Beitragvon Lottes der Motzer » Di 15.11.2005, 11:06

Betreff: Groß- und Kleinschreibung ist wichtig

Da soll's tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und
Kleinschreibung sei nicht wichtig.


Die Spinnen!
Die spinnen!

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und Anderem zuwenden.
Sich Brüsten und Anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
Der Ball muß rollen !!
aber schnell !!
lang lebe der Speichenschlüssel!!
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Beitragvon Joachim Heerdt » Di 15.11.2005, 18:14

Englisch für Anfänger: (for beginners)


Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
welche Swatch Uhr an?


Und nun das Ganze in englischer Sprache!


Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?


Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)


Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen
Swatch Uhrenknopf an?


das Ganze wieder in englischer Sprache!


Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?


Englisch im Endstadium:(at the end)


Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt
zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt
zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?


...das ganze in Englisch:


Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes
to watch which swiss Swatch watch switch?
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Beitragvon Michi » Di 15.11.2005, 19:45

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!




-------------------------------------------


Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.

Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. ´

Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war
früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mi 16.11.2005, 07:54

hoffe, Ihr seit mir nicht böse :shock:




Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
sodann jeder einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ahle Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben
geene Orbeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch
Prozend. Früher wor Alles besser! Isch will, dass de heilische Mauer
wieder aufjebaut wird und der Erisch wieder läben dud." Die Fee schnippt
mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder
Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede
Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke
Dinger.
Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen
unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder....
.... ich nehm einen Capuccino!"
Der Ball muß rollen !!
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mi 16.11.2005, 07:56

Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab.

Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Osten?" "Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe...!"

"Ui!", meint einer der anderen, "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr dieLichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels. "Jooo...und...? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."

"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"

"Habt ihr die große Mauer dort im Norden gesehen?"
"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.

"Ich nicht..."
Der Ball muß rollen !!
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