Witze-Thread

[Lottes der Motzer]

*Na da ist doch was Wahres dran!! *


Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.

Da Frau Müller zu dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm: "ich lasse den
Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und legen
sie die Rechnung auf den Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor
meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber, auf keinen Fall, unter
keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war der Hund der grösste und
furchterregenste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und
beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte
ihn mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:

"Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete:

"Fass Pluto!"


WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

Und die Moral von der Geschichte:

*Gehorche den Frauen, auch wenn die einen Vogel haben!!!*

[Lottes der Motzer]

Kneipe

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."
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[Lottes der Motzer]

Betreff: Fw: Wtrlt: WG: Superman


7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte
Gattin im Flur.

Sie: "Spät geworden was, Supermann?"

Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit
Kunden unterwegs...."

Sie: " ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig
Supermann?"

Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die
Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...."

Sie: " ...und das bis 7 in der Früh? Supermann, für wie blöd hältst du mich
eigentlich?"

Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3
Uhr..."

Sie: " ...jajaja Supermann, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Supermann?"

Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war's jawohl und..."

Sie: "Schon gut Supermann, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was
soll ich sonst noch glauben,Supermann?"

Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst du mich
dauernd Supermann???"

Sie: "Weil nur Supermann die Unterhosen über der Hose trägt! ..."

[Lottes der Motzer]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

[Lottes der Motzer]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit,
die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern,
auf daß man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer.
Türe zu.
Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel,
völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich,
schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.

"Was war denn los?"

" Ja zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat sie mich geküßt und ich hab zurückgeküßt.
Dann hat sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.

Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."

"Ja, und weiter?!"

"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."

"Ja, und was war dann?"

"Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt......."

[der ex-admin]

Und hier die neuesten Nachrichten:

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen
Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und
helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus,
helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....

[Lottes der Motzer]

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug
 
sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders

guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und

jetzt  fürchte ich,

dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.

 Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht

 lügen."

 Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt

 ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er

etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der

Pfarrer.

 Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

 "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie

benutzt wurde."
 
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"

[Lottes der Motzer]

Türkenwitz (mich bitte nicht schlagen, bekam ich als e-mail)

Ein Türke kommt zum Doktor. "Herr Doktor, ich habe krank, alles tut weh
machen"

Der Doktor untersucht ihn und sagt: "Sammle alle deine Küchenabfälle von
zuhause in einem Kübel. Wenn du pinkeln musst, pinkle in den Kübel,
dasselbe machst du wenn du mal groß musst.

Dann mache einen Deckel drauf.

Jeden Morgen und Abend Deckel auf und 5 Minuten inhalieren, dann wirst du
wieder gesund.

"Der Türke macht das.

Eine Woche später - der Türke wieder beim Arzt: "Herr Doktor alles
Schmerzen weg. Welche Krankheit ich gehabt????"


Der schaut ihn an : ".... Heimweh ...."

[Lottes der Motzer]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
„Genau richtig“ denkt die Nonne.
„Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.“
„Genau richtig“ denkt das hübsche Mädchen.
„Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.“
„So ne Schweinerei“ denkt der Holländer.
Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.
Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe.“
Wohingegen der Deutsche denkt:
„Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!“

[Lottes der Motzer]

Betreff: Ein Fall für den Betriebsrat





Sexuelle Belästigung??

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über
Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet
gut?"

Frau Schuster:
"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Lilliputaner.

[Lottes der Motzer]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt,
bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei:
Er könne blasen!!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen
und überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf,
da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?"
fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
" Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus!"

[Lottes der Motzer]

Hahn 1

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf
der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu
den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen! Der Bauer kann es
gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er
ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den
Kuhstall.... Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt
mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin,
um sich zu vergewissern. Mittlerweise kreisen schon erwartungsvoll die
Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn
anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn du mir die
Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm´ ich mir deine Frau vor..."

[Lottes der Motzer]

Hahn 2 - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, maschiert er auf ihn zu und sagt:
" Pass auf, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung.
Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alters gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und billigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher....... als plötzlich ein Schuss knallt
und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre
in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

[Lottes der Motzer]

Körpertemperatur


Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur:

" Der Mensch hat 36,5°
das Wild 38° und
Vögel haben sogar 41°!

Jürgen, passt du überhaupt auf?
Wiederhole bitte was ich gesagt habe!"

" Der Mensch hat 36,5°,
wenn er wild wird, steigt sie auf 38°,
und beim Vögeln hat er sogar 41°!"

[Lottes der Motzer]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

[Lottes der Motzer]

Der Beamtenhund

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein
Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!" Die
Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat,
einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke
vor!" Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück.
Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns
Deine Nummer!" Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch
heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80
ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte,
übertrumpfe sie alle!" Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn,
startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein
neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein
Hund, was kann der denn?"


"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!" Der Hund erhebt
sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse,
trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin
des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein
Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.



Ein schönes verlängertes Wochenende

[Lottes der Motzer]

Ein Mann und seine Frau gingen über den Pferdemarkt in Ovelgönne an denZuchtbullen vorbei.

Beim ersten Bullen stand ein Schild:

Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr.

Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50
Mal im Jahr!"

Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand:

Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr.

Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist
mehr als zweimal in der Woche! Da kannst Du noch was von lernen!"

Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben:

DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL

Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen Ihres Mannes und

sagte: "Das ist täglich! Da kannst Du RICHTIG was von lernen!"

Ihr Mann sah zu Ihr herüber und erwiderte:" Frag Ihn mal ob das mit immer derselben Kuh war."

[Lottes der Motzer]

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Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter -

aber leider keinen Sohn.

Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen

gesunden Sohn. Voller Freude kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt:

Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.

"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und

unser Sohn so hässlich?"

Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"

"Nein, mein Liebling", flüstert die Frau, "diesmal nicht".

[Rapha]

An solchen Tagen wie heute; blauer Himmel, ich im
Büro, Finger in der
Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die
Augenlider halb
geschlossen, da schießen mir allerlei Gedanken durch
meine kreative
Hirnhälfte und ich frage mich:


- Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt
er dann?

- Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in
die Mitte des
Rasens?

- Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer
Buchstabensuppe?

- Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was
tat er dann
gerade?

- Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen
Mexikaner dann
Kakteen?

- Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch
steht, werden wir das
jemals erfahren?

- Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

- Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?

- Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht
erschlagen?

- Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann
auch Glück gehabt?

- Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den
Rücken schmiert?

- Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen
ist, warum gibt's
dann
noch Affen?

- Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine
Kaffeepause?

- Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

- Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei
mal so kalt,
wieviel Grad hat es dann morgen?

- Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt
werden?

- Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

- Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais.
Woher kommt Babyöl?

- Wenn Dich ein Taxichaffeur im Rückwärtsgang nach
Hause bringt, muß er
dann Dir was bezahlen?

- Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit
fährt, was passiert,
wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

- Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

- Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist
mit Hintern
putzen?

[Marcel D.]

oh man lottes comments wiederholen sich nur noch im witzefred...

[Lottes der Motzer]

ein neuer Versuch, mal was Neues hier einzustellen


Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind
ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem
Bordell ?
- der Schweizer hat Spass,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !

Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!

Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
Eine Käseschleuder!!

Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fußballer und Transvestiten!"
Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch aus Holland!"
Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"

Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?

[Lottes der Motzer]

noch so ein paar dumme Sprüche





Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als
wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen.
Da hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, ,
die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."

Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)

Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!

Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt:
"Die Deutschen lachen immer über uns.
Kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??"
Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt:
"Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut
habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden!
Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Darauf Schröder:
"Das geht nicht...Da sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"

Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken

Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick
mijn Caravan verloore"...

Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs Er
paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem
Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft
mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion.
Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is
jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft
zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur:
'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze
im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot
genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel
geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetztso lange in die Hoden,
bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu!
Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem
Boden.
Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!'
'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'

Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.

Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland
einheiratet?
In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!

Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.

Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem
Warsteiner? Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im
Stadion schnell alle gemacht!

Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!

Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem
Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten,
einer muß im Stall schlafen.
Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder.
"Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier.
Ich kann da nicht schlafen".
Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da.
"Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder.
Da kann ich nicht schlafen.
Als letzter geht der Holländer.
Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat
Aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

[Lottes der Motzer]

Bitte die Fragen auch selbst beantworten und Antwort merken!


erst FERTIG LESEN !!!!!!!!


Test mit einer Blondine!

Original übersetzt für uns - und deshalb besonders liebenswert - aus
Litauen:


Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.
Gewinn
1.000.000 EUR. TV-Showman stellt für sie die folgende Fragen:


1. Wie lange dauerte ein Hundertjähriger Krieg?
Die mögliche Antworten:

· 116 Jahre

· 99 Jahre

· 100 Jahre

· 150 Jahre

Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.


2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?

· Brasilien

· Chili

· Panama

· Equador

Die Blonde bittet die Zuschauer um die Hilfe.


3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober
Revolution?

· Januar

. September

· Oktober

· November

Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen
und ruft eine andere Blondine an.


4. Wie ist der richtige Name von König Georg der IV?

. Albert

· Georg

· Manuel

· Jonas

Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?

· Kanarienvogel

· Känguruh

· Ratte

· Seehund

Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.



P.S.
Falls Du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten:

Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453). Der
"Panama "- Hut wurde in Equador erfunden. Festtag der Oktober-Revolution


wird am 7. November gefeiert. Der richtige Name von König Georg IV. war
Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert. Der Namen der
Kanarieninsel stammte vom Seehund. Auf Latein bedeutet es "Insel der
Seehunde"

Na, sind Sie viel kluger als die Blonde????

[Lottes der Motzer]

Ein Mann sitzt im  ausverkauften Stadion des WM-Finales und
hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes,
ob  der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist  leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für  das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt
und lässt  dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte  mitkommen,
leider ist sie kürzlich verstorben.
Es ist das erste WM-Finale,  das wir uns nicht gemeinsam ansehen können,
seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an
Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind  alle auf der Beerdigung."

[der ex-admin]

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.

Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel... den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen.

Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:"Alles klar ich habe den Rekord!"

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder raus und erzählt stolz: "Haha, auch ich habe den Rekord!"

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel sind Fabio Grosso, Alessandro del Piero und Francesco Totti?"

[Kevin]

"Große Klappe, kleine Schwänze ITALIA"

[Frau]

Über diesen witz kann ich nicht lachen Grosso, ja ok, aber doch nicht Del Piero

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Über diesen witz kann ich nicht lachen Grosso, ja ok, aber doch nicht Del Piero

muß frau recht geben, pinturicchio gegenüber ist das nicht fair...
nimm matratzi.

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------------Japan Cup Sieger 2004---------------
MALLESEITE http://www.webmastersatwork.de/eberstad ... /index.htm
Passwort gibts bei Jens!!!
Sieger 6er Rasenturnier Darmstadt - Forum Team 2005
Erster Forum Turnier Torschütze

habt ihr den 0:1-rückstand eigentlich noch aufgeholt?

[Rapha]

Naturwissenschaft und Management
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld