Witze-Thread

[K. Patrick]

Ein Polizist hält eine Prostituierte spät Nachts auf der Autobahn auf. "Guten Abend, haben Sie etwas getrunken?" fragt der Polizist. "Nein. Ich bin nur müde und will nach Hause!" antwortet die Dame. "Ich glaube da sollten Sie aber zuerst mal blasen!" meint der Polizist besorgt. Darauf die Prostituierte: "Nicht schon wieder!"

[Michi]

bitte keine polizeiwitze ...

[Benji (Humes)]

Schaut da mal rein:
www.witzige-videos.de

[K. Patrick]

OK Michi, aber einen noch, und zwar:

Ein Bauer ruft bei der Polizei an und sagt: Mein Esel ist gestorben. Da fragt der Polizist warum er in anruft. Der Bauer sagt: Bei einem Todesfall soll man doch die nächsten Verwanten benachrichtigen.

[Joachim Heerdt]

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus ?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist ?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen ?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat ?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt ?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus ?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme ?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere ?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen ?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist ?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze ?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht ?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht ?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln ?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl ?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube ?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine ?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein ?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen ?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt ?

Warum sind Möhren orangener als Orangen ?

Warum ist einsilbig dreisilbig ?

Warum sieht jeder, wenn ich besoffen bin, aber keiner das ich Durst habe ?

Warum hat Tarzan keinen Bart ?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor ?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt ?

Gibt´s ein anderes Wort für Synonym ?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder ?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig ?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten ?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen ?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne ?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen ?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde ?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme ?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit ?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet ?

Warum stellt jemand Fragen wenn er eher keine Antwort haben möchte ?

Warum ist "Abkürzung" länger als "Umweg" ?

Ist es mit dem Fahrrad kürzer als durch den wald ?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens ?

Haben Zebras eigentlich weisse oder schwarze Streifen ?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt ?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden ?

Wohin geht das Licht im Kühlschrank, wenn man die Tür zumacht ?

Wie heißen die teile die im Supermarkt die Ware trennen ?

Sind Rote Schuhe Wärmer als hohe ?

Warum wird immer über die Dummen geschimpft? Wenn es keine Dummen gäbe, wüßten die Intelligenten doch nicht, dass sie schlau sind ?

Ist es Nachts kälter als draußen ?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen ?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir was bezahlen ?

Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen ?

Hat der Besitzer eines Survival-Knives wirklich alles im Griff ?

Wenn es Lebkuchen gibt, warum gibt's keinen Todkuchen ?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt ?

Warum steht auf der "Black Box" "Bitte nicht öffnen ?"

Muß man sich vor "ausschlagenden" Bäumen hüten ?

Meinst du, ein Brandfallopfer bekommt im Krematorium Rabatt ?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet ?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen ?

Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist ?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren ?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

[katerchenblade]

Weihnachtsgedicht - Ein wunderschöner Gedichts-Klassiker

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren - es war ein Versehn,
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerade seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte grad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollt am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
ja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus ...

[mischi-kufa]

Polizisten witz:

Sind 2 Polizisten und ein schäferhund zu Fuß auf streife!
Nach einer Weile, hebt der eine Polizist den schwanz der Hundes, und schaut darunter!
Sein Kollege fragt:"Was machst du denn da?"
" Na vorher haben sich die passanten unterhalten und haben gemeint!
"Da ist wieder der Schäferhund mit den 2 Arschlöchern!"

[Joachim Heerdt]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.
Nach einer Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach einer Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

[Benji (Humes)]

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat.
Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen?"

[Benji (Humes)]

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zaehlen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....."
Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...."
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber:
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....."
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"
"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

[der ex-admin]

Rudi Assauer schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten damit Schalke in die CL kommt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Der Coach fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Bayern in der Arena und der FC 04 liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Der neue Coach wechselt Asamoah aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Assauer, die Mitspieler, die Medien ..."

"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten.
Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind !"

[Lottes der Motzer]

Beim Famieliengericht:

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zur Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen...... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus...... wem gehöhrt dann die Coke..... dem Getränkeautomaten oder mir?"

[Lottes der Motzer]

"Du Vater", meint der Zwölfjährige,
"zu Weihnachten möchte ich endlich einen richtigen Revolver!"
" Du bist ja übergeschnappt! Kein Revolver! Noch bestimme ich in dem Haus!"
"Ja Vater - aber wenn ich erst einen richtigen Revolver habe........!"

[Lottes der Motzer]

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht

Der Mann, ein muskuloser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an die Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er.
"Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben,
........bis du deine Einstellung änderst!"

[Lottes der Motzer]

WEIHNACHTSGEDICHT

When the snow falls wunderbar
and the children happy are
when the Glatteis on the street
and we all a Glühwein need
then you know es ist soweit:
she is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus ist besetzt
weil die people fahren jetzt
all to Kaufhof, Media Markt
kriegen nearly Herzinfarkt
shopping hirnverbrannte things
and the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes
Schoko- Nuss- und Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmückt a riesen Weihnachtsbaum
he is hanging auf the balls
then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
to the Zimmer kommen rein
and es sings the family
schauerlich: "Oh Christmastree!"
and the jeder in the house
is packing die Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne
eine brandnew Teflon-Pfanne
Papa gets a Schlips and Socken
everybody does frohlocken
President speaks in TV
all around is Harmonie
bis mother in the kitchen runs:
im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
with tatü-tata daher
and they bring a long-long Schlauch
and a long-long Leiter auch
and they schrei: "Wasser marsch!"
Christmas is now im ARSCH!

[Lottes der Motzer]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: " Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: " Ich stand noch drin."

[Lottes der Motzer]

Anna und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben.
Eines Tages spazieren sie in der Nähe eines Sees als Anna, die nicht schwimmen kann ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag ging der Direktor der Anstalt zu Martin und sagte:
"Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
Mit deiner Heldentat hast du bewiesen, dass dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist du geheilt und frei.
Die schlechte, Anna hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt."

Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."

[Lottes der Motzer]

wenn niemand einen neuen Beitag setzt, dann muß halt ich

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei.
Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der Schwule kann es nicht unterlassen,
in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig
und nimmt ihn sechs Stunden nonstop.
Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht.
Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn:
"Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin?
Er hat nicht angerufn, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN.......?" I

[Lottes der Motzer]

nicht jugendfrei


Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter:
"Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen
einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat,
und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen..."
Die Mutter unterbricht das Kind:
"Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzähltst,
wenn die gesamte Verwandschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!"
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut:
"...... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an,
trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen....
Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst....?"

[Lottes der Motzer]

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären.
Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen.
Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er
"aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Wiederwillig gehorcht der Jäger.
Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.
Er sieht den Bären wieder und ballert los.
Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen.
Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht,
das beste erhältliche Präzisonsgewehr. Er findet den Bären und scheißt.
Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd:
"Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

[Lottes der Motzer]

Eine ältere Frau kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin,
obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" -
- "Sehr gut. Jetzt wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...."

[Lottes der Motzer]

Bernd trifft seinen völlig depremierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist Du so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."- "Ist doch super. Und? Wie war´s?"-
- "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."-
- "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus."
- "Und was passierte dann?"- "Ich hab ihr ins Gesicht getreten...."

[Lottes der Motzer]

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden. -
mit 57 Einschusslöchern.
Meint der Scheriff:
"Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe.

[Lottes der Motzer]

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen.
Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:
"He, Du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid."

[Lottes der Motzer]

Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, Deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscaf´e.
Die 1.Frau schleckt das Eis, die 2.Frau löffelt das Eis und die 3.Frau saugt es.
Welche von den 3 Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh... ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger,
aber ihre Art zu denken gefällt mir....."

[Lottes der Motzer]

In der Nähe von Leipzig in Sachsen:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse,
der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wennde de Muddi nüscht soochst"!!!

[Lottes der Motzer]

hier ein paar kuze Sprüche, damit es übers WE reicht

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
"Das hättest Du mir auch gleich sagen können, daß Du singst....
Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"


Ein verliebtes Pärchen unterhält sich:
"Ach schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
Okay, dann bohr mir bitte eins..."



Mann kommt nach Hause:
"Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau:
Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"Nein, Du ziehst aus !!!!!!

[Lottes der Motzer]

Trefen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite:
"Ich glaube meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte:
"Ich glaube meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
Unter meinem Nachttisch lag ein Jocky...."

[Lottes der Motzer]

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig,
ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll.
Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern....!

[der 2. Ösi]

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du, Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du, Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."