Witze-Thread

[der 2. Ösi]

Der kleine Ahmed, - hoffnungsvoller Jungtürke und
Hobbymacho - war eine Niete in Mathematik. Seine
Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten,
spezielle Unterrichtszentren - nichts half.

Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische
Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng",
sagten sie.

Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule
gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief
Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer,
sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.

Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere
fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort
nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen
zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte
wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed
legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller
Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den
Umschlag.

Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief
in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren
es die Nonnen"?

"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in
der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen
genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[der 2. Ösi]

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe
Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn
anlächelt.

Er kann es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie
ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er
sie kennt. Dennnoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwiedert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um
Gottes Willen! Sind sie diese Striperin die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke
in den Arsch schob?"


"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem
Sohn."

[der 2. Ösi]

Fragt die Lehrerin die Schüler der ersten Klasse, welche Arzneimittel
sie kennen und gegen welche Schmerzen sie helfen.

Der erste Schüler: "Aspirin - es stillt verschiedene Schmerzen!
"Sehr gut!" sagt die Lehrerin "Noch irgendwelche?"

Der zweite Schüler: " Acetisal - es hilft gegen Fieber!"
"Auch sehr gut!" sagt die Lehrerin erneut "kennt jemand noch ein
Arzneimittel???"

Da meint der kleine Willi: "Viagra - es hilft gegen Durchfall!"
Die Lehrerin fragt: "Willi, bist du dir da ganz sicher, das es gegen
Durchfall helfen soll?!"

"Ja natürlich, meine Mama sagt jeden Abend zu Papa "Nimm eine Viagra
ein, damit die Scheiße endlich mal härter wird!"

[der 2. Ösi]

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

[Lottes der Motzer]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur ist
der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau
Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute
will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken
Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine
Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde
geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie
bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich
seh' euch nächstes Schuljahr!"

[huni]

Was haben ein Hurrikan und eine Ehe gemeinsam?

Mit leichtem Blasen fängt alles an und am Ende ist das Haus weg!!

[Olli]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer

Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schoen für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK wie viel
Der Sohn: 250 EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe...
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst.
Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte,
setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße.................

[Unbekannter Nr. 1]

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?


Man legt einen 5 Euroschein unter einen Glastisch.

[der ex-admin]

Oh man, ich kann euch sagen, bin ich doch gestern abend auf dem Heimweg noch kontrolliert worden!
Der Polizist sagte: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[Lottes der Motzer]

Der kleine Ahmet hat  heute seinen ersten Schultag in Bayern. 

Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor,

dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er  jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Ahmet geht  überglücklich nach Hause und ruft: 

"Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und  heiß Seppi."

Seine Mutter haut ihm  rechts und links eine rein und schreit:

"Nein, du heißen Ahmet, du sein  ein Türke."

Der kleine Ahmet  verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und

wartet bis sein Vater heim kommt.

Er hört die Türe,  springt aus seinem Zimmer und ruft:

"Papi, Papi, i bi jetzt  a Bayer und heiß Seppi!!"

Sein Vater haut ihm  rechts und links eine rein und schreit:

"Nein, du heißen Ahmet,  du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen  läuft Ahmet schnell zur Schule.

Seine Freunde fragen  ihn:

"Und Seppi, na erzähl,  wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?"

Ahmet antwortet:

"Des könnt ihr eich ned  vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a

Schlägerei mit zwoa  Türken ghabt!!"

[Lottes der Motzer]

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

[Lottes der Motzer]

Nach einer Wirtschaftstour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Pssssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

[Lottes der Motzer]

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: " Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Scheidenpilzchen: " Bei mir kommt immer so`n Glatzkopf; erst weiß er nicht , ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: " Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

[Lottes der Motzer]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und
fuhr nur 10km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück,
von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen welches wir alle so sehr zu schätzen
wissen, fragte er sie:

"Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und
dann allmählich strecke ich es bis ES ungefähr einen Meter achtzig groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. einen Meter achtzig 
großen Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es 
unter eine Brücke!"

 

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro

verhängte Geldstrafe: 245,- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

[der ex-admin]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

"Mmmh was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "Holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Auja, auja", sagt der Pyromane, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"


Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

[BlindeNuss]

rofl...

[Unbekannter Nr. 1]

Warum klettert eine Bolndine über eine Glasscheibe?


Damit sie sieht was dahinter ist!

[Lottes der Motzer]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine
Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer
Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich
auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt
Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen
Rottweiler!"

[Lottes der Motzer]

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt :
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: " Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind:
kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

[Lottes der Motzer]

Eine Frau kommt zum Priester:
"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien, Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur diese eine Sache sagen."
"Diese eine Sache - welche diese eine Sache?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich
habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden
Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Frank und Ralf stecken.
Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy diese eine Sache nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem
Kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester.
Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
Ralf sieht zu Frank hinüber und ruft: "Frank leg Deine Bibel weg unsere Gebete wurden erhört!"

[Lottes der Motzer]

Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte.
Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist.
"Ich bin ein Ein-Wunsch-und-das-wars-Flaschengeist. Also, was darf es sein?"
Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten.
Siehst Du diese Landkarte?
Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die
Araber sollen die Juden und den
Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."
Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus: "Meine liebe Frau,
sei doch vernünftig.
Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut!
Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.... Sag mir einen anderen Wunsch, aber
sei diesmal bitte vernünftig."

Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht
den richtigen Mann gefunden.
Du weisst schon, einer der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und
im Haushalt mithilft, gut im Bett ist,
mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt
und Sport schaut und treu ist.
Das wünsche ich mir...einen guten Mann."

Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte Landkarte
noch mal!"

[Lottes der Motzer]

Porsche-Fahrer trifft Schäfer

Ein Schäfer hütet in einer einsamen Gegend seine Schafe.
Plötzlich taucht in einer Staubwolke ein nagelneuer Porsche auf und hält
direkt neben ihm.
Der Fahrer, ein junger Mann im eleganten Anzug, schicken Schuhen und
modischer Sonnenbrille
steigt aus und fragt den Schäfer:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe
und sagt "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den Porsche, verbindet sein Notebook mit dem Handy,
geht im Internet auf die NASA-Seite,
scannt die Gegend mit Hilfe eines
GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und viele
Exel-Tabellen mit einer Unmenge an Formeln.
Schließlich druckt er einen 50-seitigen Bericht auf seinem
Hightech-Minidrucker aus, dreht sich zum Schäfer
um und sagt:

"Sie haben hier exakt 1367 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und verstaut es im Wagen. Der Schäfer schaut
ihm zu und fragt:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater!"

"Das ist richtig, aber wie haben Sie das ohne Hilfsmittel erraten können?"
will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach." sagt der Schäfer, "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie
niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas
sagen, was ich ohnehin schon weiß,
und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache
- und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

[Lottes der Motzer]

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor,
es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden:
"Für ihren Liebling""

[Lottes der Motzer]

Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau sagen kann,
wo ihr Mann ist?

Witwe!!!!

[Lottes der Motzer]

so, da kommen noch ein paar dumme Sprüche

"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen gesehen?......"



Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."



Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.
Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

[Lottes der Motzer]

Kalt?
Alles eine Frage der Einstellung
+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C:
Zu kalt zum Schneien.
-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C:
Der Atem wird hörbar.
-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C:
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C:
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C:
Helium wird flüssig.
-270°C:
Die Hölle friert.
-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen.
Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen

[Lottes der Motzer]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

[Lottes der Motzer]

Oma Ursel ist in der Klapse.
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit:
Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: “Haben Sie Ihren Führerschein dabei?”
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
“Alles klar, Sie können weiterfahren.”
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: “Ihre Fahrzeugpapiere bitte!” Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
“Alles klar! Gute Weiterfahrt”.
Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Oma Ursel:
“Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest....”

[Lottes der Motzer]

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat.
Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen?"
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[der ex-admin]

Hallo alle zusammen,

ACHTUNG ACHUNTG:
Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich
bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 20-jährige Mädchen kommen auf dem Kaufhof
-Parkplatz zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine
Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine
Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brueste aus den
BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen
sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt
fangen Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir
einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am
Mittwoch, am Donnerstag UND heute morgen auf diese Art gestohlen!!!

Seid also auf der Hut!!!!!

Für Fragen stehe ich Ihnen gerne zur Verfügung

Grüße
Tim