Witze-Thread

Themen die nichts mit dem Hallenradsport zu tun haben

Beitragvon K. Patrick » Sa 17.11.2007, 14:59

hallo Frau Fischer ich möchte gerne ihre Tochter zum Fischen abholen
aber ich heisse doch Vogel
ich wollte nicht gleich mit der Türe ins Haus fallen :lol:
3. RANG BEI DER EUROPAMEISTERSCHAFT 2007 und 2008!!!
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mo 19.11.2007, 07:30

Gestern war ich auf der A2 unterwegs. Links vor mir fuhr eine Frau in einem BMW mit 130 km/h. Ihr Gesicht ganz nah am Spiegel , und pinselte sich die Augenlider. Einen Moment sah ich weg, als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Ich erschrak so, dass mir mein Rasierer aus der Hand flog, der mir das Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder unter Kontrolle zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffe zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten … Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer.
Der Ball muß rollen !!
aber schnell !!
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Beitragvon BlindeNuss » Mo 19.11.2007, 07:43

K. Patrick hat geschrieben:hallo Frau Fischer ich möchte gerne ihre Tochter zum Fischen abholen
aber ich heisse doch Vogel
ich wollte nicht gleich mit der Türe ins Haus fallen :lol:


...aha...


:D
Verstehen setzt Verstand voraus!
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Keine Zeit für Stress.
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Wer gehört dem Fahrrad? Ich!
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Beitragvon Graue Wölfe Tollwitz » Do 22.11.2007, 08:22

Ein Mann stößt seine Frau von der Klippe. Sein Kumpel steht entsetzt neben ihm und ruft: "Bist Du verrückt? Das war MORD!"
Sagt der andere: "Wieso, kann ich denn meinen Drachen nicht dort fliegen lassen, wo ich will?"
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Beitragvon Lottes der Motzer » Fr 23.11.2007, 11:34

Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte ******e!!!!"

Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert?
...

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Blödmann, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie *********!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!"
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Beitragvon K. Patrick » Mo 26.11.2007, 13:55

Sagt ein Stotterer zu einem mit ner Glatze:
Wwwa was zzahlst dddu ddenn bbeim
Ffriseur? Sagt der mit der Glatze:
Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch! :lol: *fies*
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mo 17.12.2007, 08:38

Der Minirock



In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist zum Einsteigen an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen,
merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich,
um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen, um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen,
dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet
den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die
erste Stufe ist unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte
und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal den Reißverschluss meiner
Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
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Beitragvon Lottes der Motzer » Di 22.01.2008, 08:14

[shot] Das traurigste Tier der Welt ist der MANN, [shot]

denn er hat :

nen Vogel ohne Flügel,

Eier ohne Schale und

einen Sack ohne Geld.

Ca. 80% der Frauen wollen nicht heiraten,

weil es sich wegen 70g Wurst nicht auszahlt,

ein ganzes Schwein daheim zu halten. [shot]
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Beitragvon steffen » Do 13.03.2008, 07:37

Selektives Hören... ... ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z. B. eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar. Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
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Beitragvon TC » Mi 16.07.2008, 21:33

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder
mit ks?'
Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b oder mit p?'
Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit
t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als
Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut.
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Beitragvon TC » Mi 27.08.2008, 20:01

Echt wahr!

US-Präsident Calvin Coolidge besuchte einst mit seiner Frau einen Bauernhof. Als die Frau hörte, dass der Hahn dort zehnmal täglich Dienst an der Henne tat, sagte sie: "Sagen Sie das mal meinem Mann." Coolidge fragte nach: Das sei doch sicher nicht immer dieselbe Henne? Antwort: nein. "Na, dann sagen Sie das mal meiner Frau."
TC
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Beitragvon K. Patrick » Mi 24.09.2008, 21:03

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!

Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.
"Schauen Sie durch, sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!"

Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.

"Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer.

"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!'"

Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln:
"Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz weg schießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf,
dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"

Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken.

Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt:

"Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!" :lol:
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mi 03.12.2008, 10:30

Ein Staubsaugervertreter preist der Hausfrau im einsamen Haeuschen sein Geraet an
und schuettet einen Haufen Schmutz auf den Teppich. "Gnaedige Frau" sagt er,
"ich fresse diesen Dreck, wenn mein Staubsauger dies nicht alles wieder wegsaugt."
Die Frau verlaesst das Zimmer. "Wohin gehen sie denn?"
- "Messer und Gabel holen, wir haben naemlich keinen Strom!"
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mi 03.12.2008, 13:16

Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück. Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter: "Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin? Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen? Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"

Paulinchen drückt herum:
"Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"
"Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!"
" Ok, Papa - wie Du willst. Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."

Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen:
"Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.

"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken!
Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind!
Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!"
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mo 08.12.2008, 07:59

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?

Die Französin sagt am nächsten Morgen: Oh, was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!

Die Schwäbin sagt am nachsten Morgen: Kheret die Mebl älle Dir?
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Beitragvon Mobbl » Fr 12.12.2008, 22:12

Ein Fernsehteam von Bayern 3 besucht die Zens von der Hinterstoader Alm zum 25 jährigen Dienstjubileum: Und sie haben die Alm die 25 Jahre nie verlassen?: Nia nicht.: Und niemals hat sie wer besucht?: Nia nicht. Das Team packt seine Sachen zusammen undgent aus der Hütten, da saust ein kleiner Bua um die Eckn: Halt Bua, geh weiter, komm doch mal her zu uns , wie hoast denn? : Se_e_e_eppl :oops:
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Beitragvon untermieter1 » Mi 17.12.2008, 13:57

Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
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2.Final Five 2004
EuropaCup 2005
Deutschlandpokal-Finale 2009

Neue Homepage: www.rvmoeve-bilshausen.de
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Beitragvon steffen » Mi 01.07.2009, 14:54

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss,
ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja,
das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht:
Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete,
dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte
und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat,
die er sich von seiner Tochter geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure
Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme
war.
.
.
.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister ...etwas zu
spät...,entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und
hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr
Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als
Erster die Beichte bei ihm abzulegen...
-----------------------------------------------------
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Beitragvon misterpatrick » Mi 08.09.2010, 10:43

untermieter1 hat geschrieben:Ein Russe geht in die Disco, auf seinem T-Shirt steht "Türken haben drei Probleme". Da kommt ein Türke auf ihn zu und sagt:"ey hast du problem" da sagt der Russe:"Siehst du das ist euer erstes Problem ... ihr seid viel zu neugierig!" Etwas später rempelt der Russe aus Versehen einen Türken an, der Türke schlägt ihm ins Gesicht, da sagt der Russe:"Seht ihr das ist euer zweites Problem...ihr seid viel zu aggresiv!!!" Feierabend...der Russe geht aus der Disco, da warten 10 Türken mit Messern in der Hand auf ihn. Da sagt der Russe: "Seht ihr das ist euer drittes Problem...ihr kommt zu ner Schießerei mit nem Messer!!!"


So, für heute reicht´s mit Witzen :wink:


Nicht witzig.
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mi 08.09.2010, 11:24

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...



... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."
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Beitragvon Mobbl » Mi 08.09.2010, 22:40

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man
anrufen und seine peinlichste Geschichte
erzählen. Die besten werden mit 1000 bis
5000 Dollar belohnt. Hier eine 5000-er
Geschichte:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei
meinem Frauenarzt für die
Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen
erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der
Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem
Morgen bereits um 09:30 Uhr kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule
bzw. Arbeit geschickt und es war bereits
viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde
35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich
noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene
investieren, bevor ich zum Frauenarzt gehe,
aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend
Zeit für eine gründliche Reinigung und so
Griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf
dem Waschbecken lag und wusch mich schnell
'da unten', so dass ich zumindest
präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich
noch schnell in den Wäschekorb, zog mich
hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu
warten, bis ich zum Doktor hineingehen
konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch,
diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte
ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die
Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris
oder an einem anderen weit entfernten Ort.
Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das
ich schon etwas Verwundert war, als er sagte:
'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe
gegeben!' Ich antwortete nicht und war
erleichtert, als die Untersuchung vorbei
war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer
mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine
6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für
sich alleine im Badezimmer, als sie rief:
'Mama, wo ist mein Waschlappen?

Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und
sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss
genau den haben, der auf dem Waschbecken lag,
ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die
Sternchen da hineingetan!"

[shot] [shot] [shot]
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mi 17.11.2010, 14:39

Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC

21 % gehen zum Kühlschrank

62 % müssen nach Hause

--------------------------------------------------------------------------

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

----------------------------------------------------------------------------

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).

Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.

Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!"

Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die

Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf !

----------------------------------------------------------------------------

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so

provokante Fragen!

Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

----------------------------------------------------------------------------

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.

Sagt der ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem

Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu

weinen.

Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:

"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Der Dirigent zu seinen Spielern:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und

holen sich einen runter!"

-------------------------------------------------

Eine neue Metzgerei wird eröffnet..

Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen da zugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
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Beitragvon Lottes der Motzer » Do 18.11.2010, 13:35

Sex-Frösche

Eine junge Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: Sex-Frösche für nur 20 Euro
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat
hängt: Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem
Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die
Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen
holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer
Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis: Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in
der Zoohandlung an .....
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere
Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,
bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die
Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu Freundchen. Noch ein
einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht .........."
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Beitragvon K. Patrick » So 12.12.2010, 16:37

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:'Hier gibt es
keine Fische!'

Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: 'Hier
...gibt es keine Fische!'
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.

Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: 'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: 'Gott, bist du das?'

'Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle! :lol:
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Beitragvon Lottes der Motzer » Di 14.12.2010, 10:13

Kurz, böse, aber gut!
Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Der Ball muß rollen !!
aber schnell !!
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mi 22.12.2010, 08:07

Nikolausgedicht für Frauen:


Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.

Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was:

Schick mir mal `nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht.

Mich stets nur auf Händen trägt... und sich Geburtstage einprägt.

Sex nur will, wenn ich grad mag-- und mich dann liebt den ganzen Tag.

Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.

Soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein




Nikolausgedicht für Männer

Lieber Nikolaus,

schick mir bitte eine stumme Nymphomanin, die einen Fleisch- und

Getränkehandel besitzt und eine Jahreskarte fürs Stadion.

Ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.
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Beitragvon Lottes der Motzer » Di 15.02.2011, 11:24

die gute Fee


Heinz kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weißes Pferd unter dem Arm trägt.
Es ist genau wie ein normales Pferd.
Es lebt - nur alles viel, viel kleiner.

Heinz fragt seinen Kollegen: "Was hast du denn da?"

Der Kollege antwortet: "Na, ein Pferd. Siehst du doch.
Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen."

Heinz rennt aus dem Büro zur Kreuzung.

Einige Zeit später kommt Heinz wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.

Heinz läuft zu seinem Kollegen und schreit:
"Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können,
dass die Fee schwerhörig ist?"

Darauf der Kollege: "Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"

Heinz: "Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."

Kollege: "Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???
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Beitragvon Lottes der Motzer » Do 17.02.2011, 07:37

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
" Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe"
abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund:
" Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss
passt, hast du den Master-Key...
wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur
ein billiges Schloss!"
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mi 23.02.2011, 10:42

Arbeitsleistung:





Wer mehr als 100 Prozent gibt - Die Bedeutung



Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus dem amerikanischen ins deutsche zu übersetzen und dabei mal eine kleine Analyse

dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am

Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle

Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet.

Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem erstaun-

lichen Ergebnis:

Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den Buch-

staben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26.

Das sieht dann in Reihe so aus:



A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z = 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26



Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese, dann

kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen:



A - R - B - E - I - T - E - N

1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent



Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus!



W- I - S - S - E - N

23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent



Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben.



H - A - L - T - U - N - G

8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent



Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi

für weniger Arbeit zu erschaffen.



Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben:



S - C - H - L - E - I - M - E - N

19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102 Prozent



Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent "Arbeits-

leistung" schaffen:



A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N

1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 = 129 Prozent



In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der Kollege

neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wißt nun, was er damit meint.
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Beitragvon Mobbl » Fr 18.03.2011, 21:34

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen
Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Kaffee. Nachdem er eine Weile
sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie
blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit

dem schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"



Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und

sagt:

"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
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