Witze-Thread

Themen die nichts mit dem Hallenradsport zu tun haben

Beitragvon Stefan Ja » Sa 10.03.2007, 11:47

Nein, der ist schon richtig so, sorry Ösi ;)
Alltag aus, Radball ein !
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Beitragvon der 2. Ösi » Sa 10.03.2007, 16:31

da ich hier hier ja in der unterzahl bin, nehme ich das jetzt einfach mal so hin :wink:
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Beitragvon Lottes der Motzer » So 11.03.2007, 00:31

ich kenn den als Hollender
Der Ball muß rollen !!
aber schnell !!
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Beitragvon Lottes der Motzer » Di 13.03.2007, 10:57

Schon mal was von einem schwäbischen Liebespaar gehört??


Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim
Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt
aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:


"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex
zu haben..."
und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.


In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.


Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:


"Entschuldigen Sie die Frage,aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus
zu finden?"


Sagt der Mann:


"Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht,ich bin
verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt
150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen
kommen, dann haben wir:

a) ein gutes Alibi

b) es kostet uns nur 80.- Euro und

c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück
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Beitragvon DieLange » Di 13.03.2007, 15:22

Rezept für eine gute Ehe:

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".

Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"
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Beitragvon Lottes der Motzer » Do 03.05.2007, 14:53

so, jetzt muß ich auch mal wieder einen Beitrag leisten :twisted:


Frisch vermählt


gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet,

dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchst:

" wir hatten unseren ersten Krach "

" nur ruhig Kind, das kommt in jder Ehe mal vor "

" ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche"
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mi 09.05.2007, 09:20

In der Werkstatt

Zwei Opas in der Werkstatt:

"wäre doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."

" ach weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"
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Beitragvon Lottes der Motzer » Do 10.05.2007, 14:07

Grüner Daumen

" Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
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Beitragvon Lottes der Motzer » Fr 11.05.2007, 10:42

Land verpachten

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
" Ich liebe deine Berge und Täler."

Sie: " Und wenn im Tal nicht bald geackert wird,
dann wird das Land verpachtet!"
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mo 14.05.2007, 12:43

Pilzvergiftung

Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame:
" Ich habe nur Pech in der Ehe.
Zweimal war ich verheiratet- meine erste Frau
starb an einer Pilsvergiftung,
und meine zweite an einem Schädelbruch.."

" das ist ja grauenvoll! Wie ist denn das mit Ihrer
zweiten Frau passiert?"

"Sie wollte die Pilze nicht essen......."
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Beitragvon Lottes der Motzer » Di 15.05.2007, 12:00

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese:

" Moment, nicht ohne Kondom"

Der antwortet verdutzt:

" Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"

Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mo 21.05.2007, 11:56

Rodeo

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.........

sagt der eine: " das Beste ist die Rodeo-Stellung."

" Nie gehöhrt", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir

und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."

" Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.

Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
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Beitragvon Lottes der Motzer » Do 24.05.2007, 14:27

Liebe Ehemänner,

ich heiße Hans. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei
uns zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei
Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter... Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß, wie hungrig ich bin,
sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen.
Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man
zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen. Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in
die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein
bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die
Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und
manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett
geht. Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf
einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können. Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann. Ichweiß,
dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen
halten, weil ich meine Frau so unterstütze.

Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas
überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich,
wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen
Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.


Euer Hans



Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht
war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After
steckte. Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei
gesprochen. Ihre Anw> ältin hatte argumentiert, dass Hans sich
versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.
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Beitragvon Lottes der Motzer » Di 29.05.2007, 14:12

Fragen über Fragen

Zwei Blondienen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."

"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht.
Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!" [schock]
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Beitragvon Lottes der Motzer » Do 31.05.2007, 08:05

Beim Zahnarzt

Der Zahnarzt will sich gerade über seine Patientin beugen
und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, daß sie Ihre Hand an meinem Hoden haben?"
Antwortet die Patientin: "Ja, richtig Herr Dokter,
wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
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Beitragvon untermieter1 » Sa 02.06.2007, 16:14

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt.
Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge
Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der
Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau,
was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie
schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."
"Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das"
sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine
Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling
stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an
und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: "
Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die
Fenster putzen.
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EuropaCup 2005
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mi 13.06.2007, 10:56

Unterhaltung im Tierreich

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben.
Das ist soooo tolll ! Jedes leckere blatt, das ich esse wandert langsam
meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooo lange"

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer,
Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend,
wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön,
einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: Schon mal "gekotzt" ???
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mo 18.06.2007, 12:21

Der Lehrer erzählt den Kindern...
(von Annegret Springer)


Der Lehrer erzählt den Kindern:
"Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem
Mund reden und mit den Händen arbeiten."


Meldet sich aufgeregt Fritzchen.


"Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?"


"Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders.


Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden
tut der mit den Händen!"
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mi 20.06.2007, 08:24

Lichtgeschwindigkeit
(von M. Rackelmann)


Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester
Physik.


Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der
Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig
beantworten.


Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:


Der Erste Student betritt den Prüfungsraum.


Frage des Professors: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"


Antwort nach einigem Überlegen: "Der Schall."


Professor: "Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"


Antwort: "Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann
das Bild.."


"Durchgefallen, der Nächste bitte!"


Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort: "Das Licht".


Professor: "Richtig, aber können Sie das begründen?"


Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann
kommt Musik.."


Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und
beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.


Wieder die Frage: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"


Der Kandidat nach kurzer Überlegung: "Das Licht".


Der Professor ist mißtrauisch: "Warum?"


Student: "Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den
Donner.".


Professor, erfreut: "Ja, richtig. Aber woran liegt das ?"


Darauf der Student, sichtlich stolz: "Das liegt daran, daß die Augen weiter
vorne liegen als die Ohren..."
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Beitragvon Lottes der Motzer » Do 21.06.2007, 08:31

Betreff: Männer drücken sich oft einfach nur unvorteilhaft aus

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in
eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen
also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich
geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen
kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mo 25.06.2007, 10:46

Erziehungssache


Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug
anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt
eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen,
beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst
jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird
nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug
spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im
Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen
Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den
kleinen dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."
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Beitragvon Lottes der Motzer » Di 26.06.2007, 12:02

Betreff: Männer drücken sich oft einfach nur unvorteilhaft aus




Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in
eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen
also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich
geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen
kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

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Beitragvon Lottes der Motzer » Mi 27.06.2007, 06:56

So kann das Leben spielen....

Betreff: wir haben doch keine Probleme
Dafür gibt es nur ein Wort: GRANDIOS !

Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des
Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen
Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen.

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und
sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen
Feuerschaden.

Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und
forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht
einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben
führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine "Serie kleiner
Feuerschäden" vernichtet worden sind. Die

Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden

Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch
unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die
Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse
nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst
vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres
Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und
bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden"
verloren hatte.

Jetzt kommt's!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf
deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht,
wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu
24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe
verurteilt.

Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!
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Beitragvon Lottes der Motzer » Di 03.07.2007, 14:52

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und
schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen
haben Wert von 500.000 Euro."



Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
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Beitragvon Lottes der Motzer » Fr 13.07.2007, 07:55

Beim Frauenabend lästern drei (zwei brünette und eine blonde)
Freundinnen über ihre Partner.

"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke",
erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft,
"immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an
ihnen spiele, sind die auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des
Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei
Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille,
um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "Ich habe bloß
meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt, mit der Zunge
daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi
und Thomas..."


FRAGE: Welche ist die Blonde???
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Beitragvon Lottes der Motzer » Do 23.08.2007, 07:07

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaaten-Großmutter eine Frage
stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich
kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich
sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die
Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind
ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein
paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging
ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja,
ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen
normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in
der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei
anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau
jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen
Stuhl!" ...
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mo 24.09.2007, 06:49

Betreff: Sportskanone





Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war.

Eines Tages, als sie mit ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihrem

großen Schrecken, dass ihr Mann in der Hauseinfahrt sein Auto parkte.

"Du lieber Himmel, das ist mein Mann! Mensch, zieh dich an und hau ab, raus

durchs Fenster! Er kommt heute schon früher zurück!"

"Ich kann doch nicht durchs Fenster hinaus", antwortete der Liebhaber in

panischem Schrecken. "Dazu regnet es noch!"

Der Regen ist doch das kleinste Problem", ruft die Frau ganz erschrocken.

"Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide! Er hat ein

Temperament wie ein Sensenmann und er hat auch einen Revolver bei sich!

Der Liebhaber springt aus dem Bett, ergreift seine Klamotten und springt zum

Fenster raus.

Während er im strömenden Regen die Strasse hinunter läuft, entdeckt er

gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathonlauf-Gedränge befindet.

Er ist von mindestens 300 anderen Läufern umgeben. Der Liebhaber gibt sein

Bestens, um im selben Takt mit den anderen zu laufen, aber es ist doch nicht

so einfach, in Anbetracht dessen, dass er ja vollkommen nackt

- mit seinen Kleidern unter dem Arm - läuft.

Eine kleinere Gruppe Läufer betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm

entlang seiner Seite nähern.

"Läufst du immer nackt?", fragte der eine der Gruppe.

"Na klar", antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung auf die Reihe

zu bekommen. "Das gibt mir ein außergewöhnliches Gefühl der Freiheit, den

Laufwind am ganzen Körper zu spüren."

Ein anderer Läufer fragt: "Läufst du immer mit deinen Kleidern unter dem

Arm?"

"Na klar", antwortet der Liebhaber. "Auf diese Art kann ich mich nach dem

Zieleinlauf sofort anziehen, mich in mein Auto setzen und nach Hause

fahren!"

Ein dritter Läufer wagt sich noch mehr in seine Nähe und fragt: "Hast du

immer ein Kondom an, wenn du läufst?"

"Nein, natürlich nicht, nur wenn es regnet!"
Der Ball muß rollen !!
aber schnell !!
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Beitragvon steffen » Mo 01.10.2007, 07:06

... und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, ne!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig. Da wurde der Schwabe traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: "Was solls, no schwedscht hald wi i, Kerle"
-----------------------------------------------------
ich würde mich gern mit Dir geistig duellieren,
aber wie ich sehe bist Du unbewaffnet!
-----------------------------------------------------
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mo 01.10.2007, 10:32

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre.........
Der Ball muß rollen !!
aber schnell !!
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Beitragvon Lottes der Motzer » Mi 10.10.2007, 06:42

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können".
Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, schrie: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Darauf kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."
Der Ball muß rollen !!
aber schnell !!
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